Advertencia:
Post largo pero de gran interés para La Coctelera. Haz hueco en tu agenda

¿Qué fue antes, el post o el comentario?

Se le da mucha importancia a la calidad de los post. Debe estar bien redactado; no debería resultar excesivamente extenso (a menos que esté justificado o advertido al principio); debe ser legible y el color del texto no debe quemar las corneas de tus lectores (que son pocos y con este peligroso gusto estético tuyo encima te vas a quedar sin ninguno por ceguera permanente); debe tener algo que enganche (personal, humor, actualidad, opinión, morbo, etc). Nadie dijo que tener un blog fuera fácil...

Pero ¿qué pasa con el comentario? El post, por muy brillante que sea, no sería nada (y de hecho se convierte en nada) si no tiene comentarios. Repito: nadie dijo que tener un blog fuera fácil... Porque a ver. ¿Cuando estás depre quién te anima? ¡El comentarista! ¿Cuando te pasa algo feliz quién se alegra contigo? ¡¡El comentarista!! ¿Cuando hace falta que te manden a la mierda quién lo hace con gusto? ¡¡El comentarista!! ¡¡Así que hoy quiero homenajear a los comentaristas, ésos grandes desconosíos!! ¡¡¡Porque ya era hora de que todo el mundo pudiera acceder al mundo de la moda...!!! Ah, no, perdón. Me he confundido de anuncio.

Ser un buen comentarista no es nada fácil, ¿eh? Igual que es dificil mantener una buena línea en el blog y suscitar cierto interés, existen por otro lado comentaristas cuya labor roza la profesionalidad. El analisis de los comentarios es la suma resultante de:

  1. El tipo de comentarista
  2. El tipo de comentario

Las permutaciones posibles de ambos aspectos hacen posible todo los tipos de comentarios. Analizemos algunos casos generales.

1. TIPOS DE COMENTARISTAS

1.1. EL COMENTARISTA SIN CHICHA NI LIMONÁ (El Fan)
El pobre es que no da mucho de si, poresico... Se trata de un comentario anodino y normalmente te lo deja alguien que llega a tu blog de puta chiripa. No aporta nada y resulta inexpresivo y feo. ¡Coño, como la cara de Matt Damon! Consiste normalmente en dos frases: breve descripción de tu post + despedida. Ejemplos: "Muy chulo! Un saludo", "Fantástico tema musical. Un abrazo", "Hola me ha gustado mucho tu artículo. Felicidades". Evidentemente son comentarios carente de interés, pero no se eliminan porque hasta al gato más feo en la autopista se le procura no atropellar...

1.2. EL COMENTARISTA CON PERSONALIDAD (El amigo)
Todo lo contrario al caso anterior. Hay comentarios que sin necesidad de saber quién los ha escrito hablan por si solos. Si os dejaran escritos en un comentario algo como: "¡Una heineken bien fría!", "Dedales", "Viva andalucía unida!", "_@_ö", "Tu pa mi has acabao!", "Un besiño en tu culo!"... desde luego sabríais perfectamente quién os está escribiendo. Y es que a veces La Coctelera parece el pueblo de Springfield, donde cada personaje tiene su pesonalidad ¡y su frase!

1.3 EL COMENTARISTA SIN BLOG
Es alguien que siempre tienes presente en los comentarios de tu blog, que te sigue, te persigue, que te conoce muy bien y encima no para de dar porculo, pero que no tiene blog propio. Por lo tanto no comenta para obtener visitas de manera recíproca. Lo hace por amor al arte, por cariño, por dar porculo, por hacerse notar, por envidia de blog... o todo a la vez. Dícese de tu padre, madre, hermano, hermana, primo, prima y amigos de aquí y amigos de allá. Lo mismo te puede putear al máximo (poque te conoce muy bien), como que puede elogiar todas tus virtudes (porque te conoce muy bien).

1.4 EL QUE NUNCA COMENTA (El ídolo)
Por supuesto, los ídolos nunca comentan a sus fans. Y si lo hacen es para usar un tipo de comentario como los casos 2.3 ó 2.5 (ver a continuación).

2. TIPOS DE COMENTARIOS

2.1. COMENTARIO POR COMPROMISO / SOLEDAD
Tienes pocos amigos y eres un nobel participante de La Coctelera. Alguien te ha comentado en tu blog un post (por supuesto ha sido un comentarista del tipo 1.1). Pero a ti no te importa. Estás sólo y necesitas aliados. Y entras en su blog y comentas el último artículo. Aunque es una basura. Todo heos pasado por eso. Bueno, yo no. Directamente fui famoso en La Coctelera (destacado en todas las partes de la Newsletter, no como el Caracolo).

2.2. COMENTARIO PARA DORAR LA PÍLDORA
Realizado por:

  1. Babosos que intengan ligarse a blogueras (sin ir más lejos yo he sido un asqueroso ejemplo de ello)
  2. Cocteleros ansiosos de más fama y le doran la píldora a cocteleros con gran público (es como buscarse un padrino, un enchufe, en plan rastrero).
  3. Comentarios entre buenos amigos (sin sexo de por medio, aunque parezca increible hoy en día)

2.3. EL COMENTARIO DE FORMATO E INNOVADOR
Los comentaristas exquisitos procuran presentar bien sus ideas. Hablamos de aquellas personas con un alto grado de detallismo que para incluir un enlace en referencia al articulo publicado <a href="http://www.lacoctelera.com/cain/">usan código html</a> (que resultaría asi: usan código html). Hablamos de aquellas personas que si quieren enfatizar algo <em>lo hacen</em> (viendose así: lo hacen). Hablamos de aquellos que saben que la negrita se ha de usar con <strong>moderación</strong> (moderación). Aquellos que innovan y gracias a su enfermedad mental incluyen diálogos en sus comentarios:
—Ostia, ¡así podría debatir dos ideas a la vez!
—Ahistá! Y te puedes dar la razón a ti mismo, ¿a que si?
—¡Po No! ¡Paso de ti!
—PO YO PA MI MISMO HE ACABAO! ¡EA!

2.4. EL COMENTARIO DE HUMOR ABSURDO
Esta es una de las más altas cotas de profesionalidad del comentarista. Generalmente se da entre amigos cocteleros que ya se conocen de mucho tiempo. Este tipo de comentarios se distingue porque si llegas por primera vez al blog, los lees y percibes que es algo humorístico, pero en realidad no te enteras de una puta mierda. Son comentarios que hacen referencia a otros post, a otros comentarios (metacomentario), a algún dato de la trayectoria o personalidad del autor del post, a la relación existente entre el autor del post y el autor del comentario, a otro post que está publicado en un blog amigo en ese momento, al lenguaje especial que han creado un grupo de cocteleros entre ellos (Diox, peste sicote, gafah, mohona de a kilo, kiwi, Chuck, thrognitz!...) De un comentario absurdo puede nacer un nuevo post que genera más comentarios absurdos. En fin, una locura de infinitas posibiliades.

2.5. EL COMENTARIO CON ALTO NIVEL DE HIJOPUTISMO
Sin duda la práctica más dificil de todas. Un arma de doble filo. Este es uno de los que más me gusta, como ya sabéis. La idea es hacer reaccionar al personal, usarlo como reactivo revolucionario a modo de crítica voraz. En principio uno lanza injurias, insultos, calumnias, improperios y toda clase de sinónimos del odio hacia el autor del post. Vilipendiar, ¡siempre vilipendiar! Pero eso si: siempre de manera que esté relacionado con el post, sino no se vale. Hay que demostrar siempre ingenio. Si odias por odiar simplemente eres gilipollas. Después ya se abre la veda y lo mismo te vale 8 que 80: ó sigues insultando desde un supuesto "buen rollito" al autor (hay que ser muy falso) ó puedes ir atacando indistintamente a otros comentaristas. Los más expertos en todo ese proceso de odio blatero (chat + blog) son capaces de hacer coaliciones, romperlas, traicionar, e incluso insultarse asi mismos para llevarlo ya al mayor absurdo. Usar con moderación: ¡peligro de guerra coctelera si se escapa de las manos! (Así me lo aprendí yo)

Como podéis imaginar, las opciones son variadas. Podéis multiplicar los tipos de comentarios por los tipos de comentaristas. Y notad que en un mismo comentario puede haber más de un estilo.

Así pues, un buen comentarista, un comentarista profesional de los buenos-buenos de verdad sabe pasar de un estilo a otro sin problemas e incluso combinar varios. No como vosotros, cabrones, ¡que sólo hacéis odiar! xD