Te lo juro: en este país todo conduce de putisima madre. ¿Que no me crees? Joder, pues gírate y dile a tu compañero de oficina: "¿Illo, tu cómo conduces?" Te dirá sin vacilar: "De puta madre, aro. El tío más templado al volante está ante tí" ¿Sorprendente, verdad? Puedes llegar más lejos. Pregúntale a toda la oficina. Baja a la cafetería y preguntale a los de las otras oficinas. Al camarero. Ve a casa y pregúntale al vecino. Y a la vecina. Al panadero. Llama a tu primo y pregúntale. Y a tu tía y a tu padre. Y a la nueva novia del cuñado del primo del amigo de un vecino que se mudó a Dos Hermanas... ¡También conduce de puta madre! ¡Vive Diox! ¡¡¡Milagro!!!
...Y si todo el mundo conduce de puta madre, yo me pregunto: ¿donde viven los hijos de puta que conducen como si les hubieran regalado la carretera para ellos? ¿Donde viven los listos al volante? ¿Donde viven los ways de las 2 y las 4 ruedas? Más que nada para mandarle un Christmas esta navidades cagándome en sus muertos todos. Y deseándole feliz año nuevo, joder, que no soy un maleducado. Porque listos al volante los hay de muchos tipos.
CIRCULAR ES DE MARICONES: YO COMPITO.
Aqui tenemos al que se cree que está en algún equipo de F1. Desde luego, desde que se puso de moda la Fórmula 1...
—Perdona, pero yo ya de antes de Fernando Alonso seguía la F1 y...
¡Vete al carajo! Y Fernando Alonso también. Me la pela, no me interesa y guardo mi mas profundo odio a esos que se creen de verdad que en vez de circular están compitiendo. Con el brazo izquierdo estirado en el volante y el asiento bajo para creerselo más todavía. Gilipollas. Normalmente son unos putos niñatos que no han conocido la inclemencia del duro invierno y de cómo el estárter te puede salvar la vida (y arruinar tu bolsillo). Ó que tu coche no te diga qué puta puerta está abierta o cerrada (en los viejos tiempos cuando esto pasaban te pitaban mintras conducias "piiii piii" y señalaban: alta tecnología y sin problemas). Y ahí te los ves, del tercer carril al primero, del primero al segundo, al tercero y otra vez al primero. Driblando los coches. ¿De competi, ave loco? Y si te dejan pasar (o les pasas) te miran con cara de: "Te perdono la vida, venga..." ¡Púdetre, mongolo! Y búscate un asesor de imagen porque ese amarillo pollo con el trival verde metálico en tu puto MEGANE, no. ¡No está "wapo"! Esos colores reverberan! Me asquea tu forma de conducir. Me asquea tu sentido de lo estético. Me asquea tu música reguetón. Y me asquea tu novia disfrazada de puta que, además, es puta.
MI COCHE ES MEJOR QUE EL TUYO: APARTA DE MI CAMINO.
La versión del anterior elemento 15 ó 20 años después se perfila en la figura de un señor que, mire usted por donde, tiene un coche de gama alta. Si en vez de un señor es el mismo niñato de antes pero con coche de gama alta échate a temblar de verdad, amigo.
Estás a adelantando a un pobre R5 que te recuerda a tus años mozos en la autopista, a unos 135km/h, cuando te lo ves venir por el espejo retrovisor por el carril de la izquierda. El hijo de puta va a una velocidad constante (quizás 150km/h), pero es ver que te pones a adelantar y parece que dice: "Te voy a joder". El cabrón se pone a pisarle más y mientras tu efectúas progresivamente tu adelantamiento el gilipollas te hace ráfagas de luces largas, en plan: "¡Estás faltando al respeto a mi coche! ¡Aparte que soy de gama alta!" Entonces tienes varias opciones: subir la música, proceder con tu adelantamiento, pegar un breve toquecito al freno (esto solo si controlas bien de distancias en momentos tensos, pero te hartas de reir porque el gilipollas se caga y te grita desde su coche -yo lo he hecho-) y terminar de adelantar a una velocidad coherente.
En ese momento el muy capullo hará lo que todos. O te pasa zumbando y lo pierdes de vistá ó -pero todavia- te pasa zumbando para recuperar una marcha de 130km/h a 100 metros. ¿Te quieres divertir y echarle morro? Espera a que tremendo gilipollas se vea adelantando y le haces lo mismo que él a ti. En breve zumbará y te dejará to tirao. Pero esos 10 segundos de ráfagas le sentarán como si te tiraras a su mujer.
EL ABOGADO DE LA MOTO GOLDA
Existe una raza de gilipollas que son aquellos que no tienen ni puta idea de conducir una moto golda. Esos trentañeros vacilones que tú los ves y dices: Abogao. Porque van todos iguales.
Se compran la moto golda para vacilar pero después, por ciudad, intentan hacer lo mismo que los que tienen una moto de menor cilindrada: meterse entre coche y coche. Vamos a ver, mongolo ¿no te has comprado una moto gorda por vacilón? Pues jódete y te comportas como si circularas con un puto coche ¿¿O es que no ves que por ahi no cabes y me vas a rallar la puta puerta??
Lo peor de todo es que se cuelan al final. Se ponen delante del semáforo. Y ahora van los gilipollas y se ponen a mirar para arriba. Si, si, fijaos bien: miran para arriba. Será algún defecto congenito de esta raza de seres, pero todos hacen igual. ¿Qué es lo que pasa? Pues que se pone verde y como la moto es gorda no puedes pasar con tu coche. Todos empiezan a pitarte y tu te acuerdas de la madre del abogao. Hasta que el gilipollas se da cuenta y se larga a todo meter. ¿Para eso quieres tú una moto golda, no? ¡ TÚ LO QUE ERES UN MAMAHOSTIA!
Continuará otro día...
Ja ja ja ja ja.... no veas lo mal que lo pasaba con el starter del 205. Cogía el coche solo y exclusivamente cuando nos cabreábamos (Jichi y yo) y me iba a carrefour a llorar mis penas.... Y luego el muy cabrón del coche no arrancaba, o se ahogaba.... yo que se...... y por aquel entonces tampoco había móvil....¡aire de cabina!....... ¡bronca descomunal......! ¡déjalo que se desahogue mamonnaaaaaa! el zapatero del carrufo me decía...."achica el pedal del acelerador.....".
Pero como por entonces fumaba...... terminaba fumándome medio paquete en el macario rojo.
Pos nada!..... que en mi casa la que peor conduce soy yo...(y aparco peor). Curiosamente cuando estoy muy perjudicada es cuando menos maniobras hago entre las putas columnas del garaje que se turnan para sortear mi coche.... je je je je... Y eso no es todo...... no tengo ni puta idea de como se saca la rueda de repuesto, ni de donde está el gato ese.... ni las herramientas ni nada..... Y si me compro unas escobillas nuevas...(ya no sabría ni comprarlas..... tendría que hacerlo él) pues tampoco sabría ponerlas..... juas juas juas juas..... pero cuando tiro de la palanca de freno..... luego cuesta quitarla (acabaré llevándomela).
Despues de varios años... por fin aprendí a echarle awita al limpia....je je je je..... aunque ya no me acuerdo a que palanquita había que darle para levantar el capó........
Y no te pongo más.... que no sabía que ponerte....jua jua jua...... Bsstos.
Illa Peich, vaya desastre! xD De todas formas a mi me cuesta lo mío también algunas cosas de cara a los arreglos. Angel, que le viene de herencia eso de la mecánica, me ha enseñao algunos trucos para sobrevivir :) Pero hablaba de circular más que nada.
No veas los estreses que me daba a mi el Reanult 11 en pleno invierno. Que no había Diox que arrancara eso (ni estárter ni reactor nuclear a tó meté) xD
Se que te referías a lo de conducir.... pero hay tanto hijoputa suelto!!! y yo tmb apuro los semáforos...., me cago en tóoos los mancontros, (una vez me paró uno por pasar en ámbar), pregunta de examen, tu que sabes de colores y esas cosas: ¿por qué dura más el ámbar que el verde? (el del medio que el de abajo.... ñi ñi ñi... para los daltónicos ojú).
A mi me hace mucha gracia que me adelanten fostiados...(cuando así es... siempre digo..... joeeee! como le duelen los cuernos a ese!!!!) y luego te lo encuentras en el bar de la esquina.
Cuanto odio y verdad en este post!!! Yo te digo una cosa jave loco, a parte de que estás enfermo por decir eso del sentido de la estética (que te llega a lo más jondo tu frikismo diseñador). ¡A esos tíos había que de matarlos! Sí, sí, asín. Sin anestesia ni ná. Como me entere de donde viven vamos pa llá, nos liamos a palos con la moto-coche-coche de gama alta y luego la emprendemos con ellos. Bueno, vale, tampoco es pa ponerse ajin. Pero a mí es que el tema de los motores últimamente me estresa mucho y necesitaba descargar adrenalina!!!!!
JAJAJAJAJAJAAJAJ.... BUENÍSIMO !!!!!! JAJAJAJAJAAJAJAJ
Descripción perfecta del parque automovilístico españó. Pero...:
1 - Yo condusco una jartá de bien de verdá... no como los otros (que son de boquilla)... yo es que condusco perfe, perfe.
2 - Tengo un coshe normá.... nada de gama alta (y musho menos moto golda) y eso que soy trentañero.
Los amarillos pollos con novias putas son lo peor. Los putos canis con 18 años con un BMW o un puto MEGANE que la comprao er vieho. No sé si te das cuenta pero todos van iguá.... la niñatas toas iguales y los notas con cara de estar oliendo a mierda to er día.... onde vaaaaaaa !!!????? Con la cara que tiene miarmaaaaa !!!!????
La coctelera empieza a coger nivel de nuevo.... menos mal !!!!!!
Por la cara, yo conduzco de puta madre, y aparco en huecos donde cabe una caja de cerillas XD
Por lo visto ahora hay algunas autoescuelas que ofrecen cursos intensivos con los que te sacas el carnet en 15 días. Sé de buena tinta que lo único que hay que hacer es aprenderse unos cuantos tests y punto. Hay peña que se ha sacado el carnet SIN LEERSE EL CÓDIGO DE LA CIRCULACIÓN. Aro, aro, en España se conduce de puta madre, Y MEJOR QUE SE VA A CONDUCIR....
Un beso
Cuánta razón lleva este mensaje. Estoy de acuerdo en todos y cada uno de tus insultos, jaja
Y...joder, yo también me lo paso pipa dndo frenacillos cuando tengo a algún gilipollas comiéndome el culo. Mi novio me echa la bronca por hacerlo porque dice que algún día me acabarán dando, pero si me dan....a mi plin, ¿en un golpe por detrás, la culpa no es del de detrás por no respetar la distancia de seguridad?Pues eso, yo no pago XD
Y de los niñatos que hablas al principio....digo yo, ¿de donde sacan la pasta pa tener coches nuevitos e hiper tuneaos?Coño, que encima de hortera, ¡es caro!Claro, como van a seguir viviendo en casa de la mama hasta el fin de sus días, con tener pasta pa el coche y las drogas arreglao :S
Jajajaja! Buenísimo! Es la pura verdad! Hay una subespecie interesante: el esquiador.
1. Sale de Barcelona a Baqueira, cuatro horas, con el fime propósito de hacerlo en tres.
2. Va a esquiar, pero no lleva cadenas. y, si las lleva, no sabe ponerlas. Va a esquiar, pero no entiende que la nieve no caiga sólo en las pistas.
3. Lleva más luces que un árbol de Navidad. Faros antiniebla, por supuesto, que niebla y nieve suenan parecido.
4. Convierten una carretera de montaña en el circuito de Montecarlo
5. Forma parte de una manada. No sabe conducir solo, necesita del atasco. Todos salen juntos de Barcelona los viernes y todos regresan juntos los domingos... lo del escalonamiento les suena a sánscrito.
Saludos!
Totalmente de acuerdo con Theo, menos...
Los faros de niebla (nombre más apropiado) son totalmente recomendables para las nevadas copiosas.
Tanto la niebla, como los copos de nieve (color blanco) reflejan la luz y deslumbran, por lo que cuanto más bajo se ilumine la carretera, mejor visibilidad.
Otra cosa es que los cenútrios de siempre se enteren de una vez que son para ver el asfalto y las cunetas, no si llevas baca.
Saludos a los dos.
YO CONDUZCO DE PUTÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍSIMA MADRE!!!
y esperate tú a que me saque el carné, que vais a fliparrrrrr!!!! XD
Pues yo sí que conduzco bien, joé!!
Sobre todo con mi disquito de Haze a todo tren,jejje.
Gasolina, sangre y fuego!!
Pos aunque parezca repetitiva, yo sí que conduzco bien, y sé cambiar las ruedas sola y sé poner las cadenas, es más he ayudado a ponerselas a tios que me doblan en años, en altura y en pasta.
Tienes toda la razón del mundo los gilipollas (no tienen otro nombre) al volante son muchos y variados, deberían desaparecer. Pandemia selectiva.
Besos en primera
Siempre fuiste mu apañá. Besos en ralentí